今天周日下午加完班
独自去音乐厅取老狼的音乐票
在地铁里疲倦的打着盹
从一号线转到四号线
只坐一站到市民中心B出口
空荡干净的街道
风透过生硬的建筑物
很小的雨点撒落
分不清东西南北
转过好一大段的路
才找到音乐厅的所在

再走回到博物馆前方的车站回去
超有耐心的站在那里
一个小时都过去了
肚子在咕咕的叫
他大爷的一辆373也不过来
再次回市民中心地铁B出口
走道里空无一人
里面只有一个临时工保安和一个工作人员
明亮的光线
我误以为走入一种日本漫画的错觉
顺着手扶电梯下到四号线地铁

有一辆地铁正停在那里
门是开着的
加快脚步冲了过去
就在这时
门开始关上
想退出来又有点矛盾想进去
最后被屏闭门和地铁门
一起被夹在那里
用力住里钻
最后是命大
逃过一劫

想起《失乐园》里役所广司那一场类同的情景
如果车厢里也有一位我的爱人
或许也会表现的毫不犹豫
车厢里的人大概被吓一跳
是的，我也被自已吓了一跳

     整整八天国庆假期，一个人在床上睡到中午醒来，呆坐在电脑面前，想做很多事，却什么也没有做。

     一遍一遍的阅读和回忆江南春在学生时代写下的诗。站在窗边看阳光笼罩的城市，一天一天过去，而我的情人也一直没来。仿如这首诗就是为我做的一样。每天等待你的邮件度日，愿用这苦行僧的生活做为代价，来获得我们美好的结果。

情人
(二)
整个冬天，我坐在门槛上
饮水、取暖，看花朵如何动情
阳光如何落在别人的肩头

整个冬天，我呆坐、眺望
拿笔写下清丽悠扬的诗行
情人不在，情人和她的两个灵魂
走在大街的中央

而她亲手制作的一封信件
此刻正安放在我的案头
仿佛夜晚寂静地坐在树梢上

整个冬天，我一遍一遍地阅读和回忆
用感动完成对自己最后的伤害
整个冬天，大雪一直没下
而我的情人也一直没来

一切就和电影里的情节一样，他在27岁生日party后，独自一人去海边潜水，可能遭遇海底潜流，被卷往海洋深处，后来他在海洋上漂流了2-3天，被一艘开往新西兰的货船救起来，到达目的地后就送他去医院，在抢救了一整天后，他清醒了很短的一段时间，然后就持续昏迷，最后终于再也不能醒来。

在他游向海洋深处时，他是否想起他自已所说的那尚未找到可以执手的人。想到这里我不愿将它称之为死亡，我更愿意相信这只是“生命的另一种回归”。而不是终结。

记住这个在生前在网易论坛活动的男孩，他的ID叫笑语守侯。

“海上花”栏目从今天开始，增加放置播放一些我个人比较喜欢的电影。

没有什么特定的择选方式，只是从自我欣赏角度出发，自认为还不错的分享。这样的想法其实也已经很久了！只是一直不知道第一篇放置什么影片。

现在我找到了！是根据渡边淳一小说原著拍的《失乐园》。这是一部上个世界末90年代非常受人喜欢的电影，很多人把这当成一部悲剧来看，而我不同，我看到的是美好！电影结局男女主人翁在寒冷的冬天赤裸的拥抱在一起殉情，后来被发现也没有人可以把他们的身体分开。

渡边淳一说，爱是人类的原点。

身处各自婚姻的二个中年人相爱，坚强面对社会及道德的具大压力，依旧听从内心的判断，生活在一起。最后一起殉情在荒野雪白的世界里。相比年轻人纯洁的爱，这一份爱更加圣洁。

役所广司是我所看到过长头发男人里唯一喜欢的一个。
凛子的那种特质，真的很美，有幸遇上一个可以欣赏这种美的人。而有人说黑木瞳在影片里发出如喜鹊一样渴望的光芒。

这还是一部我观念中所认为的经典日本电影，影片的开始还是我对日本电影情节的认识，从站台开启。

电影结局的对白：
凛子：7岁时，在莲花田里迷了路，日落了，心里很害怕。
久木：9岁时，让爸妈给我买了一幅拳击手套，我高兴得戴着它睡着了。
凛子：14岁时，第一次穿丝袜，脚在低腰皮鞋里感觉滑滑的。
久木：17岁时，肯尼迪总统被暗杀，我在电视机旁呆住了。
凛子：25岁相亲结婚。婚礼当日刚好遇上台风。
久木：27岁长女出生。工作很忙，连医院也没有去。
凛子：38岁那年夏天，我遇到了你，我们相爱了。
久木：50岁，第一次为女人着迷。
凛子：38岁的冬天……和你永远在一起，永远……
久木：永远……

去正尔巴经的电影院，买一张票，看一场自已喜欢的电影，是一直以来最大的愿望！

当然如果可以在电影院里看一场自已喜欢的经典的电影，那才过瘾！

只是城市里的电影院只上映新片！一幕一幕排着档期走不断的流水线模式，一部新片的放映期不过一二个来月左右的时间。

欢喜地带着他去看《东邪西毒》，路上的时候还争执对立，因为影票的原因开玩笑的说多一句，他站在路边生气的说你装什么逼，不是装逼，也装不来，街边陌生路人的眼光中，拖着他的手把他的气压了下去。

人气极空的影院里，电影开幕，一个个鲜活的人物把一部很多年熟记于心的故事再重演一遍。

多少红尘深景，恍如隔世花影。

慕容燕或是慕容嫣靠在墙边把一个瓷碗抛向空中，破碎的声响。因为你的一句话，我一直等到现在。我曾经叫你带我走，但是你没这么做，你说你不能同时喜欢上两个人。你爱的那女人是慕容嫣，那你为什么现在又喜欢上另外的女人。你知不知道吗，我曾经找过那个女人，因为有人说你最喜欢的女人是她，我本来想杀了她，后来我没有这样做，因为我不想证明她就是。我曾经问过自己，你最喜欢的女人是不是我，现在我已经不想再知道啦。如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。

听张国荣的粤语在这样古典的影片里与林青霞的国语说对白，理解导演的意图，但实在有违感受。电影原声的重新演奏，马友友的大提琴是大爱的，在这里却没有原来东方式的江湖味。

看到周边总是有好几个小朋友在影院里跑上跑下玩耍，实在很影响心情。心里有几个回合想起身掐死这几小鬼，对你们失去耐心和忍受力。

西毒说，杀一个人是很简单的事，我看未必！

       差不多每一年夏暑或是秋躁的时候，总是会患一场感冒。

       感冒这种病状，说大也大，挣扎在那种痛苦中总不知道自已下一秒有气没气。说小也小，花点钱吃点药打一针或是喝点发发汗的东西就好了。

       真的是很怕自已再次面对这种再平常不过的感冒。

       特别是来到深圳之后，每年面对这样的发生，无力回天，一个人躺在床上翻滚，求生不能，求死不得。感觉自已随时可能一个人死在这屋子里，害怕自已会过很多天被人发现。

       觉得自已很脆弱，在病痛面前不堪一击。想起身起不来，想喝一杯水喝不着，想下楼看病下不去。冷汗在心里冒不停，自已把自已裹在毯子里捂汗。只有这种唯一的本能的求生欲。躺在床上，看着外面的天空，耳朵里是汽车在路面滑过的声音，终于有一点点清醒的意识和力气，灯也没有开挣扎着给自已烧了一壶水……

       病好之后，觉得自已强大无比。清晨照样去上班工作。和没有发生什么一样，不会告之任何人，虽然前几个小时前还以为自已和这个世界没有关系了，但现在一切都是好的。

       我也不知道为什么这次的感冒，会是在他家里有事急匆匆飞回北京的第二天发生，也许是让我明白，自已命运的舵盘不只在自已手里掌着，也在上天哪里牵着。很多经历的事都并不完整，除了这每年一次的感冒。为什么快乐的事情和痛苦的事情，那些快乐的片段，我们总是轻易的就忘掉，想也想不起来。反到总是痛苦的事要记得深刻。

       以前小时在家里，每次一感冒，痛的还在床上起不来。父母已经在一边责骂，责骂平时叫多穿衣服不穿多一件衣服，或是晚上叫盖好被子又不盖好被子之类。想到学也上不了，心里一边那个急！又这样被自已最亲的人所不能同情和理解，那时起心理里很深的感触是觉得得不到父母和整个世界的关爱。

       感冒是人无法早有预知的事，它每天或是随时都可能发生。也知道父母这样责骂的原因，是怕上医院花钱，家里头本来就很据紧，但那时也清楚一个事，就是生活再难，看个感冒，命总更值一点。

       从小就是一个很胆小怕事的人，现在回想起来这种胆小大多也是和父母日后的教育及环境有直接关系的。为什么那时生病了，心里还在想着上学？到也不是说求知欲有那般的强烈，原因是因为那时觉得不上学是了不得的事。

       在我刚刚上学那个刚开始的初级阶段，自已个性不愿受约束的原因受不了学校的管制，不爱上学，认为上学是很不好玩的事。总是上到一半就逃回到了家里，所以总是被爸拿个东西比赶牲口还狠的一路把我往学校赶。我哭也好，挣脱也好，也是逃不出父亲的五指山的，一个几岁的小孩由此就开始了西天取经漫长的路。

       怕不上学还有一方面就是怕第二天到学校去，不知道又要被班主任用什么班规来体罚，那个时代在我们那样一个小学校，因为迟到或是不上学被老师体罚的事是常有的，最常见的就是被罚站一节课，恶毒的老师会让站上一天，上午站了一上午，下午上课接着罚。现在想来这样的方法，当然是是好蠢好无知！不过童年都是这样过来的。也没有听谁亲自说这种教育如何如何，都是不能的事。因为你身陷在这样的一个世界里，还没有学会对自我世界的反省和对外面无知的世界的认识。

       日渐长成的漫长里，我们问自已是谁，从哪来，到哪去。你会慢慢发现你的记忆就是答案。如果自已过去不是这样经历的，现在的个性，生活状态或是命运的走向又不一样。

       我知道自已来自哪里，来自一个怎么样的家庭和社会环境。也知道自已个性及性格的组成和变化。一直在路上，朝着一个自已理想的世界前行。为自尊的生存，为自我的证明。

那年离开厦门准备去北京的日子里，路边的凤凰花开的特别红，在湖滨南路边慢慢的走或是坐在的士上，心里有很深很深的非常安静的留念，看着这样盛大的壮丽，记得那时的士电台里总是在播朴树的《生如夏花》，我在心里说过我会记得那样的景象的，所以也一直也记得！

来到深圳的第一年夏初，愉康小区里的凤凰花开的也是很好！从之后，我再也没有看过这样的繁茂！隔了这几年，鄱那些照片，周边的，自已的，变化的都很快！

以前拍过的照都刻成了很多碟！如果有空又有闲着的时候，就拿出来晒晒吧！没有什么美学的考究，只是真实的一些过往和感受。以前每天从那种颗凤凰树走下，买的一些打口CD，和那些住在愉康小区的日子。不可能重新开始，但会对以后有很深的影响。生活就是由这样小段小段的碎片组成。

P.S：新换了音乐！不要忘了！记得打开音响听一听！

房租期就快到了！想着头就开始头大！实在不知道怎么打算，要住哪去！可以找到怎么样的房子！心里浮夸的很！低落不下去，飘浮不起来。又要面对一个人歇斯底里的单身哑巴生活，这又要如何是好！面对一个性格不合，并不相爱的人，生活也是多么的难忍！一步一步都是自已走的，从不后悔，但也很烦人不是！听从心的呼喊或是妥协都是坚难的事！

这是很难得周日可以一个人静下来的下午。还特地去找一本书出来！可惜是要的怎么也找不出来。想找一首歌，记得里头有句歌词的意思大概是：在布达拉宫吃麦当劳。一个中年男人的声音！也是找不到！

喝一支光明牛奶，抽一支不合口味来自古巴的烟。郑智化的歌传来，发着呆看天空和这座城市！一把店里在卖的小折凳，就这样坐在门口吹自然的风打发。